Ca n’a l’air de rien comme ça, tout le monde peut avoir besoin d’un tournevis, d’un clou, d’une ampoule. Mais ce genre de magasin n’est pas pour moi. J’y suis rentré la bouche en coeur: j’en suis ressorti les larmes aux yeux, cherchant fébrilement de l’atarax dans ma poche.

Oh, au début, tout va bien. J’entre, bonjour madame, pardon monsieur en survêtement, et je cherche le rayon « visserie ». J’erre dans l’immense hangar qui tient lieu de magasin, je me perds, je m’agace. En chemin je croise des bricoleurs du dimanche mal habillés, mes yeux commencent à piquer. J’arrive au rayon visserie, la tension monte d’un cran. Des milliers de produits s’affichent devant mes yeux de lapin pris dans les phrases d’un Panzer: des vis à bois, à métal, lisses, chromées, et leurs lots de…chevilles, je crois? Des trucs à mettre dans le mur avant la vis selon la matière dudit mur. Mon sang se glace.

Il en faut plus pour me décourager: j’empoigne un petit sachet et recherche les vis qu’il me faut. J’ai naturellement une oreille qui traîne sur les discussion de mes voisins: je ne saurai les retranscrire ici, les termes étaient trop techniques. Trop incompréhensibles. C’étaient des mots de grandes personnes qui bricolaient, qui construisaient, qui maintenant physiquement leur foyer en bon état. Leurs enfants insouciants jouaient et courraient autour de ces Atlas en survêtements tâchés de peinture.

Stupeur, j’avais moi aussi mon propre chez-moi. A maintenir en état. J’avais cette responsabilité de grande personne qui tenait dans le creux de ma main, sur la forme de vis avec chevilles pour plâtre. Je tremblais. Pas maintenant, pas si tôt! Je suis encore Jeune, Célibataire, et je dois déjà sacrifier mes dimanches à des tâches de Grands?

En hâte, je vais vers la caisse. On me fait remarqué que mon sachet n’est qu’à demi rempli et que je pourrai le remplir pour le même prix. Je prétexte que je suis pressé, bien qu’en fait je ne suis pas prêt à rentrer avec plus de vis. Je n’ai pas encore les épaules. Je ne suis pas encore Grand. Entendant à peine le « tant pis » de la caissière, je me précipite chez moi pour oublier.

Et je recherche les jouets de mon enfance sur ebay.

C’est donc tout naturellement que je décidai de me faire livrer une pizza, par un pauvre quidam en scooter.

Je l’attendais donc, la fin tiraillait mon estomac. Il était en retard, cela se comprend. Il sonne à l’interphone avec un quart d’heure de retard, mais je ne le lui fais pas remarquer. On n’est pas des bêtes.

Je le laisse monter à l’étage, il arrive à ma porte, couvert de pied en cap mais pourtant tremblant de froid. Je prends des nouvelles de son périple: oui il fait froid, oui ça glisse, d’ailleurs un de ses collègues vient de se casser une jambe après une chute. Fichtredieu, et le scooter? Démembré!

Je lui souhaite bon courage et ne lui donne pas de pourboire, je paye en carte bleu. Mais sache petit livreur que mes pensées vont vers toi, alors que je déguste au chaud une pizza tout juste sortie de la boutique, et que je te vois remettre péniblement ton scooter sur la mortelle route neigeuse.

Je prendrai de tes nouvelles demain, ne t’en fais pas. Tu parcourras une route dangereusement salée cette fois.

Aujourd’hui, j’ai tué un oiseau.
Non, je ne suis pas chasseur, juste conducteur: il s’est jeté sur ma roue.
J’ai juste tressailli un instant, puis continué ma route, l’air de rien, un œil dans le rétro.
A en croire mes statistiques, très pointues (établies sur 2 semaines et sur un échantillon représentatif de 2 individus), les oiseaux aveyronnais auraient une tendance au suicide:
La semaine dernière déjà, un premier avait voulu observer mon pare-choc, d’un peu trop près. J’avais eu un pincement au cœur pendant quelques longues minutes après le choc.
Le prochain qui voudra se servir de moi pour mettre fin à ses jours, quelle sera ma réaction? En aurais-je une?
Est-ce que je deviens un monstre?

Est-ce que la 207 est une arme autorisée pour la chasse, et est-ce que j’ai besoin d’un permis de chasse si j’ai déjà mon permis de conduire? Même si c’est un piaficide involontaire?

(J’avais une superbe photo pour illustrer ce billet, d’un moineau que ma sœur avait carrément encastré dans un phare de ma Clio il y a quelques années, mais évidemment, n’étant pas sur mon pc, je n’ai pas la photo sous la main. Quel dommage.)

edit: Et voilà, rien que pour vos yeux ébahis.

Deuxième année donc, où je la dépose à l’école deux matins par semaine, et la récupère deux à trois fois le soir. Durant cette période, j’ai pu observer et constater plusieurs choses, dont certains stéréotypes de parents, que je caricature ci-dessous:

- Tout d’abord, il y a la Maman qu’on ne peut pas rater. Mère d’au moins 8 enfants, elle est capable d’en porter deux tout en circulant dans les couloirs de l’école avec une poussette dans lequel dort un bébé (mais combien elle en veut ???). Cette maman de famille nombreuse, c’est l’expérience incarnée. Les écoles, et celle-ci en particulier, elle y vient tous les matins depuis 5 ans ou plus. Elle en connaît toutes les arcanes du fonctionnement, défauts et qualités, elle sait même prédire dans quelle classe sera son enfant l’année prochaine et avec qui… Elle a vu passer 15 instits différents et sait même où ils habitent. On la reconnaît facilement, parce que c’est celle qui parle à tout le monde, et qui monopolise la maîtresse quand son/ses enfant(s) entrent en classe. Celle derrière qui on attend qu’elle termine de raconter sa vie pour qu’enfin on puisse déposer notre loulou et partir au boulot. Celle qui, à 9h30, est encore devant l’école à discuter avec d’autres mamans parce qu’à part rentrer au foyer préparer la bouffe de midi pour 12, elle n’a rien d’autre à faire.

- Ensuite, on ne peut pas non plus manquer le Papa paniqué. Celui qu’on voit rarement, parce que d’habitude c’est la Maman qui emmène le gosse. Sauf que là, la Maman a délégué pour diverses raisons. Du coup, c’est toujours une épreuve pour lui. Il est en charge de lever l’enfant, lui préparer le petit-déjeuner et l’habiller. Maladroit, et timide, en général il s’est mis une telle pression au réveil qu’il est déjà là, devant les portes fermées de l’école, dès 8h30. Tout seul avec son gamin qui a du se lever-se laver-manger-s’habiller en 10 minutes chrono. Cet enfant n’est pas toujours habillé de façon adaptée. Par exemple, les matins d’été, il arrive qu’il fasse légèrement frais. Le Papa déboussolé aura donc tendance à mettre un pull en laine à son enfant et sous-pull. Le souci c’est que 32° à l’ombre sont prévus pour la journée. Mais ça il n’a pas pris le soin de le calculer.

- La Mère cas social maintenant, habillée de façon un peu débraillée et mal coiffée. Généralement elle élève son enfant seule. Elle arrive la plupart du temps après tout le monde, tenant son enfant d’une main, et une Marlboro de l’autre. Revenus modestes (elle est au RMI), et au chômage, elle arrive dans une vieille et petite voiture. Une fois l’enfant en classe, direction le bar pour boire un petit demi et valider ses grilles PMU.

- La Maman qui ne se prend pas pour n’importe qui, arrive dans une grosse voiture de couleur sombre. Tailleur, jupe et talons hauts, on l’entend marcher dans les couloirs de l’école malgré le brouhaha. Elle occupe une position importante dans sa société. Elle sent trop fort le Channel N°5. Elle regarde les gens de haut, et pense que son enfant est de toutes façons bien plus intelligent que les autres. Elle se pose la question depuis 3 ans à savoir si l’an prochain, elle ne l’inscrirait pas dans le privé, parce qu’ici les gens sont sales, ça pue et les classes sont surpeuplées.

- Le Papa gâteau lui, arrive en portant son enfant dans les bras, même si elle a 4 ou 5 ans, il s’en fout. Lui, il est dingue de son enfant, généralement une fille. Lorsqu’il arrive en avance, avant l’ouverture des portes, peu importe, il se dit que ça lui laissera le temps de faire encore quelques bisous et câlins à sa fille, avant d’aller bosser. C’est celui qui lui fait des blagues, planque un bonbon dans la poche de la petite en lui faisant un clin d’oeil, essaie par tous les moyens de la faire rire de bon matin. Une fois l’enfant en classe, il lui fait au revoir de la main avec un sourire niais sur le pas de la porte. Il y reste de longues secondes, quitte à bloquer ceux qui attendent dehors, il s’en fout, sa fille est plus importante. S’il avait pu, il serait resté jusqu’à 10h à observer sa fille en classe. Si l’enfant pleure lorsqu’il s’en va, il a le coeur lourd et le moral à zéro. Lui, en général, arrive en retard au boulot le matin. Lui, c’est moi.

19h30. Je vais à la salle de sport en moto, je cours sur mon tapis, m’éclate les bras et les pectoraux. Je bois du sirop de pêche sans sucre ajouté. J’essuie ma sueur avec une serviette bordeau. Je finis par dix minutes d’abdominaux. Le tout en écoutant la BO de Deus Ex Human Revolution (ça me motive).

20h45. Il fait déjà nuit. J’enfourche ma moto pour rentrer. Ma visière noire n’arrange rien en terme de visibilité, et si je n’ai pas envie d’avoir des moustiques collés aux yeux, ou choper une crève de fou (j’ai sué je le rappelle), je suis bien obligé de la fermer (la visière comme ma gueule). Juste avant de partir et de mettre mon casque, je sors mon iPhone de la poche, enfile mes in-ears. J’ai une subite envie de Rhum Pomme Pomme Pomme. Les fils des écouteurs sont tortillés, je prends 15 secondes pour les démêler. 10 secondes supplémentaires pour lancer la chanson en mode “Repeat”. Je mets le casque et c’est parti mon kiki.

20h52. A mi-chemin entre la salle de sport et chez moi. Route prioritaire, je file à 70km/h dans la nuit noire et obscure. A 400 mètres devant, un carrefour sans visibilité. J’aperçois une voiture griller son “Stop” à toute allure. C’est à ce moment que je me suis dit que si j’avais pas eu des goûts et des envies de merde du moment, elle me serait rentré dedans.

21h01. Je me sers un Rhum Manzana en guise d’hommage et de remerciement.

Elle était magnifique. Superbe. J’étais tranquillement sur le quai à attendre mon train en dévorant un snicker lorsqu’une déesse à la peau dorée, à la blanche robe et à l’auréole chapelière fit son apparition. Sa beauté rayonnante éclipsait l’élégance de son mari. Ce couple fraichement formé se faisait prendre en photo, visiblement avec une thématique “voyage de noces avec la SNCF: partez maintenant, arrivez en même temps que votre premier enfant”.

Les enfants, justement,parlons-en. Il y en avait quelques-uns qui regardaient la scène depuis un parc en surplomb: la plus âgée devait avoir 13 ans, et surveillait la jeune troupaille. La moyenne tournait à 11 ou 12 ans. Ils étaient si émerveillés par la scène qu’ils ne purent s’empêcher de lancer des “Oh regardez la mariée!” “Elle est trop belle” “La vache!”…

…”Hé elle est bonne!” “Hé m’sieur, je te donne mon vélo tu m’prêtes ta femme” , “C’est quand la partouze?”

De la poésie j’vous dis.

Avant, on jouait, les heures passaient et on ne se souciait de rien d’autre, a la fin du jeu on pouvait remarquer le tas d’ordure qui s’était amoncelé tout autour du bureau, il était d’ailleurs prévoyant de laisser les sacs poubelles a proximité…

Et puis les années filent, les productions vidéo ludique aussi, toute se répétant plus ou moins, quelques innovations par ici ou encore par là, mais c’est surtout au niveau matériel et donc graphique que les choses ont vraiment évolués.

On se rappel tous, assis devant notre vieille console regardant la cinématique du dernier Final Fantasy:

“Oh mon dieu say tro bo lol”

“Ouais t’imagine si on avait des graphismes pareil quand on joue”

“Ouais tro bien”

Et bah oui maintenant c’est même dix fois mieux (même si des fois on a toujours l’impression d’être dix ans en arrière) ! Mais pourtant des choses ont changés, déjà vous avez grandi et vous êtes devenu un vieux con (ceci expliquant peut-être cela).

Et puis les développeurs sont devenus des vieux cons eux aussi et les éditeurs sont devenus de vrai serpent, voulant nous transformer en pigeon ou en mouton (comme tu veux), ils ont eu la bonne idée de nous sortir des jeux plusse mieux, plusse beau, plusse révolutionnaire et surtout plusse court et plusse cher !

Donc nous voila avec des jeux en fait plusse court, plusse ou moins bien voir moins bien, plusse révolutionnaire graphiquement, et avec des scénarios digne des grands nanards hollywoodien, certes il y a quelques perles qui sortent du lot mais qui au final ne sont pas des révolutions, sauf les productions de notre ami David Cage bien entendu, on a donc toujours les mêmes types de jeux, bien sur on nous fait croire que le nouveau KILL 4 est achement révolutionnaire puisque t’as un système de couverture (oui tu peux dormir dans le jeux, t’façon vu que tu t’emmerderas pendant 5h s’pareil) et que tu peux améliorer ton personnage, enfin bref plein de trucs révolutionnaires il vous a dit le monsieur.

Pour tout vous dire, j’en suis à peu près la… avancer dans le jeu vidéo pour récupérer les succès, faut dire c’est finement trouver, faire des jeux de merde mais accrocher le public avec des achievements qui te font passer pour un mec super malin et super fort, positive attitude !

Et puis toi tu baves sur la nouvelle vidéo de la prochaine grosse production de GROS PIGEON SOFTWARE, mais en fait tu sais même pas pourquoi ! mais bon ça fait 15 ans que tu te tapes des couloirs interminables, des maps qui te font aller du point A puis B puis Z puis E pour revenir vers A, et ou la on te dis qu’il faut retrouner vers Z sans oublier le succès que t’as oublié en E et en A :bruitdecervellequigicle:

Ah tout ça pour dire que en fait le dernier Red Orchestra 2 et bah je le trouve achement sympa quand même et puis je vais essayer de finir Deus Ex: Human Revolution (oui encore, apple serait-il derrière tout ça ?)

A bon entendeur !

Ceci est un message a caractère informatif, sauf pour les fautes bien entendu.

Donc hier soir, j’ai sautillé jusqu’au lieu de rendez-vous à l’appel de mon hôte. Guilleret et volubile, je bois une bière. Puis une deuxième. Puis euh…

Putain, non, je…ce n’est pas possible! Deux bières et je sens les vapeurs d’alcool me monter à la tête! Non, je persévère, cette Beck blonde est trop bonne. Trois. Oh, tiens, champagne, ça va faire digérer.

Non, je…je craque, je demande de l’eau et de l’Oasis. Oasis Tropical quand même, on n’est pas des fiottes. Que m’arrive-t-il? Je ne peux pas être si vieux? Je ne peux pas avoir perdu aussi vite l’endurance acquise à la sueur de mon foie pendant le lycée et la fac?

Hé bien si. Rentré à 3h du matin, parfaitement sobre au final, je ne me réveillerai qu’à 12h30. Quelques années plus tôt, j’aurai réussi à me lever à 9h, partir courir pour évacuer tout ça, et rester actif toute la journée. Au lieu de ça, je me suis levé trop tard, et mon estomac lance des flatulences explosives à tire-larigot, et je vais surement osciller entre Final Fantasy XIV et Ocarina of Time 3DS tout en matant la télé jusqu’à ce que Morphé me mette un gros coup de batte derrière la nuque vers 23h. Une loque humaine.

Aidez-moi à retrouver ma gloire d’antan. Aidez-moi à trouver des recettes miracles pour que je puisse boire des tonneaux des meilleures bières, ripailler des mets les plus gras, dormir deux heures et me lever le lendemain à 7 heures frais comme un gardon, capable de courir une demi heure avant de filer au boulot.

En résumé, aidez-moi à préparer les prochaines IRL.